钟盛忠 钟晓玉 最懂我的人 官方MV

最懂我的你 
你是我继续向前进的推动力
我希望有一天你会看见我对你的真心
我知道你对爱情感到绝望
我何尝不是？在和你相处的这几个月
我发现了许多你的事情
让我真的很失望
原来一开始的你只是一时好强心
你对我的感情一点也不真实
或许这是天意
当我无助难过时你就是我的避风港
发现了你的关心与爱护










可是当我渐渐走向你的心时
从你口中透露了你只是想要玩弄我而已
因为你是个把妹的男人
现在的我不知道应该怎么做
继续和你一起吗？
还是选择离开你？
我想要谈一场不分手的恋爱
真的那么难吗？
如果你不是要和我认真地谈恋爱直到白头
请你立刻离开我吧
我不是一个不甘寂寞的女人
没有男人的我依然可以过得很好

变质的爱到了解~

15.07.2013~这一天是我和你在一起的第一天
放下了和他的感情后
让自己沉思了一段日子
回想起和他的日子
有甜蜜时期，有低潮时期
只能供患难而不能供甘的恋爱并不是我想要的
直到遇见了你
我才知道原来我要的是被人家疼爱的
比较你和他，对两者来说都不公平
因为我真的感觉得到他是爱我比我爱他多的人
也许比较适合我
就在这一天我接受了他

慢慢的我们进入了热恋期
每一对在热恋期的情侣都是很甜蜜的
就算有什么问题都会互让对方
可惜这段热恋期的保鲜期很短暂
热恋期的我们可以说是天天腻在一起的
就连旁人都会羡慕，妒忌我们
而贪心的你想要把热恋期保留至永远
在正常的恋爱中往往都会从热恋期变成冷战期
过得了冷战期的情侣就会恢复热恋期时的那样
这代表已经进入了第二个阶段
接下去的恋爱阶段我忘了，哈哈
我们也是一对正常的恋人
所以我们也进入了冷战期
只不过我们在一个月后就出现了问题
或许我们了解彼此也有一段时间
对我而言，时间是我们了解一个人的关键
不可能在一天之内或者十天之内我们就可以了解并且掌握对方
所以我觉得时间会是恋爱的基础
我们在热恋期间不会发现对方的不好
而我在热恋期间我不会拒绝你的约会
就这样我知道我犯了错
或许爱情就是这个样子
当爱上了就没办法拒绝一个人

我们参加了一个dreamtrip到合艾
期待着这次的旅游
却偏偏让我们带了争吵
也许上天让我们早点进入冷战期
不过这样我真的需要谢谢上天的安排
不是因为这次的旅游
我们也不会有更深入的了解
前提有提起如果过得了冷战期就能通过了恋爱的第一个阶段
在这次的旅游
我发现了许多事情
原来面子对你来说很重要
其实在那次的旅行中不知道为什么我们会有争吵
明明就不想吵架
可是偏偏我们却争吵了起来
原本我在2分钟后气已消了
可是当你靠近我时我的脾气又来了
你要我把我的脾气改掉
我生气了
因为我觉得你也有你自己的脾气
而我当然也有我自己的脾气
为什么就是要我改掉我的脾气呢？
那次我们有了不愉快的旅游
差点闹到分手
其实我们双方都有错
我们都错在爱面子不肯认也不肯让
但最后你放下了你的面子求取我的原谅
而当时的我不知道发了什么疯就是不原谅他
在这次的旅行我看见了你朋友的真面目
原来我们在他们眼里那么不顺眼
反而让我在这次的旅游中不那么的喜欢他们
在我心里的感受
当时的我不想和他们在一起
可是看在你的面子我忍了
在这次的旅游中我看见了这个事业的弱点
不觉得这是一门值得去拼的事业
我觉得只要我们有恒心不管再怎样穷我们还是可以很愉快的去旅游
我们去旅游的目的到底是什么？
去舒服又高级的旅店睡觉？还是去当地走走看看那里的风土人情？
对我而言，我不需要豪华的酒店，
我去旅游的目的其实就是想去体验那里的生活习惯与风俗
花了那么多的钱只是为了睡觉吗？
倒不如我在家睡觉就好了
干嘛花钱去酒店睡觉？

回来过后的这几天我们的爱真的变质了
吵架到冷战只是那短短的几个小时
让我们差点花了时间经营的爱情就在这次旅游后就毁灭了
真的很可惜
彼此相爱的两个人会到了这个地步
冷战期的这几天
我有心痛过，更有心碎过
也有后悔过为什么我会这样对你
我知道这也是我的错
这样的我让我自己感到陌生
可是有时候我真的就是这个样子
封闭自己，让谁都进不了我的心里
这就是我保护自己的方式
我受过伤害
所以难免会有一些保留与保护自己的动作
后来的我们度过了这个冷战期
而非常成功的就是
我们渐渐恢复了往日热恋期的我们
这样的我们更加珍惜彼此
虽然这段感情我们走得不顺利
可是最后我领悟到我们的爱
让我们彼此的感情更加地稳固
你说的没错
有事情第一时间解决会比我们自行冷静来得快速
谈论了不久我们得到了共识
复合了~很开心~真的~
这次过后我们真的对彼此了解了多一些
感恩上天的安排
让我们更懂得珍惜彼此
也让我们更加看重这段感情
也让我学会了不少事情

两个人在不同的家庭背景与环境长大
都有着自己的思想
陌生的两个人都习惯了自己的生活方式
既然双方都已经决定在一起的那一刻起
就应该选择相信对方
包容并接纳对方的缺点
把对方的优点放大
有时候一个人的缺点会给另外一个人带来更多的启发
又有时候一个人的缺点会变成了优点
观念只在于自己的思维与观点所在
并没有说谁对与谁错~
需要经营一段感情并不容易
往往一定会有少许的摩擦或者对方的不谅解
试着站在对方的立场去思考
或许你能了解对方用意所在
这样也能让摩擦的两个人更加地了解彼此的想法
两个人的心要一一相扣很难
需要彼此之间的扶持与包容
来走完爱的终点到结婚直到永远
只要两个相爱的人
到了有一天真的做到了
两个人的心紧紧扣在一起时
不管再大的狂风大浪也推不掉这稳固的爱情
这样的爱情真的不容易也不是每个人都能做到
现在的社会已经感染了许多年轻人的想法
因为一丁点小事而闹分手离婚
这样的爱情经得起考验吗？能长久吗？
能白头偕老吗？
希望这小小的心声能让一些在爱情里面对问题的情侣们一些启发

倒数5天～放下～

用了将近两个月的时间
终于把你给放下了
感觉轻松了许多
想象不到是
我竟然可以在这样短的时间内
而且是在我期限内的前几天
把你从情人的身份变成了朋友
或许我没有自己想象中的那样爱你
在我身边我看见了许多为我付出的追求者
然而众多的追求者当中
让我特别有感觉的就只有大我12年的Eric
应该不能说特别感觉吧
因为我好像真的对他有感觉了
压抑着
不知该怎么办
不想接受也不想拒绝
只想和他当朋友
感觉很奇怪
有时觉得他就像是我的男朋友
有时像我的蓝颜知己
有时像我的老朋友
有时像我的学生

现在的你呢？还好吗？
在哪里了呢？家乡？吉兰丹？
在工作？读书？还是什么？
突然和你真的失去了联络
希望你现在一切安好
也祝你顺顺利利

意义重大的日子 part 1～ 5/7/2013 ♥♥♥

这一天是我在宽柔五小执教的最后一天
这是我第一次被一班同事们弄哭了
以往的日子里
陆陆续续有了不少同事离职
而我在这一天选择了离职
不为什么
只不过我觉得再等下去我还是一无所有
等了4年，师训依然没有我的份
也许上天注定要我换另一个环境上班
或许注定我这一辈子都当不成合格老师
而今天我的离职让你们那么的不舍得我
看得出来你们是用心要留住我
但是你们却衷心的祝福我锦绣前程
这一幕到现在我还是无法忘怀
眼泪再次想崩落
昨天你们的一举一动真的弄哭了我
还说你们看，美葶哭了
 一时之间我没有办法停止我的眼泪流下
这是感动且幸福的眼泪
我知道你们都希望我留下而为了我能有更好的未来你们放手了
同事们，我已经开始想你们了

昨天，我在2J班，
他们还是一样那么的天真可爱
教了他们一个月，当了他们一个月的级任老师
没想到我还是那么的不舍得他们
看来我真的把很多心思都放在学生身上了
苇晴 ，文宣和瑜萱还跑来办公室找我
说老师，我想和你再多聊一下
我怕老师很忙没有空来学校看我们
你看，多么天真可爱的小孩
你们啊，真的让我不知所措
原来，你们还是希望我当你们的级任老师
我对你们说老师不在了，你们要用功读书，好不好？
集体同学都说好，老师你放心，我们会努力读书的

昨天我在3K班，
他们让我一瞬间觉得他们真的长大了
不再是去年顽皮捣蛋的孩子了
也不再那么吵闹
他们还记得我叫他们的起立行礼
因为我说这是一种尊重的表示
我是这样教他们的
班长起立时，必须确保每位同学都站起来了才可以行礼
这点他们做得很棒
我还记得
我说你们也要等到老师站起来后才可以行礼
因为这是老师对学生的一种回敬礼貌的表现
最让我不舍得就是你们这一群小瓜
毕竟你们是我带一年的学生
对你们真的很不舍得
如果你们还要我说出你们的名字
我还是记得
子瑜同学对我说老师，我爱你，我会永远记得你
让我很感动，很感动
我一进教室你们对我说的不是林老师，午安
而是你们呢对我说，林老师，我爱你
这让我真的很感动
老师一定不会忘记你们的
这些都是我和你们的回忆
让我深深的怀念你们

昨天，我在2F班对同学们说
同学们，下个星期会有新的老师来教你们了
所以这一堂美术课是老师教你们的最后一堂课了
你们这一群捣蛋顽皮的小鬼
真的还是让我很不舍得你们
许多同学陆陆续续上前送我他们制作的卡片
我真的很感动
没想到你们竟然向我要了我的电话号码
我说电话号码是我的私人用品不能给
所以我只好给了你们我的facebook
你们一直向我说林老师，再见
我们想你

昨天，我在2E班对同学们说
同学们，今天是老师教你们的最后一堂课了
你们以后要好好用功读书
结果，有个叫celion的女同学哭了
泪水汪汪的说老师，我可以抱你吗？
我说可以，我就抱着了她，
她说老师，我开始想你了
老师，可以常回来看我们吗？
我就说，老师有空就回来看你们
一窝蜂的女同学向我涌了过来说想抱着我
结果又多了一位叫shi min的同学也哭了
这真的让我很感动
没想到他们竟然会这样喜欢我

照片还有很多
没办法现在上载
一有时间我在把这些照片整理了放上来吧
同学们，你们等待我下一个part的部落格吧
加油，同学们

俐穎Constance Lynn 有没有在听

歌声甜美的她让我迷恋着她的声音
就连她的外貌都好漂亮
羡慕死我了
第一次听到钢琴老师所制作的歌曲与歌词
真的很棒！！！

倒数14天～放下～

我真的变了吗？
难道我真的变了吗？
我竟然可以狠下心丢下我对你的记忆
也许上天真的眷顾着我和他
让我在昨晚突然对他有好感
希望这感觉不会错
只是我没办法踏出这一步
毕竟太快了
没办法确定我对他的感觉会持续多久
还是我只是在他身上看见了你的影子
在我的眼里他和你的差别只不过是
他比较坚强，对爱情比较执着
爱别人多过爱自己
什么事情都是想帮我完成
就像昨天我累坏了还坚持要去打球
他自己也很累了但还是坚持要驾车送我去
他是一个非常有事业心的男人
什么事情都会去拼
他会心疼他的女人陪他一起吃苦
他曾说过他现在要开始更加努力打拼
不想他的女朋友或者老婆吃苦
这一点或许有许多男人都做不到吧？
他用情专一
老实说他真的很好
而你
也许你还在校园圈子
没办法理解我所说的
因为我们的思想真的差别太大了
有很大的分歧
就像昨天如果我说车子开不动了
你也没办法帮我解决或者没办法第一时间赶到吧？
还是因为你比较自闭的缘故
让我时常要去猜你想什么

倒数换工作的第6天
下个星期一正式开始新工作
有点紧张
不过我知道我身边有许多同事都在支持我
所以我告诉自己加油哦～
换一换新工作，换一换新环境，换一换恋爱方式 

倒数15天～放下～

今天的我们如果不是因为沟通上的关系
今天会是我们甜蜜的第四周年纪念
只可惜我们过不了
我介意的只是你说你好像觉得自己是第三者
这是我永远也忘不掉的话语
难道我就那么不值得你信任
难道这样多年的感情却经不起我身边的男性朋友？
我已经开始一点一滴把我和你的回忆慢慢丢掉
可是今天却让我想起许多我们的事情
把我和你的照片放在pendrive里收藏
然后再把pendrive放在盒子里
把你送我的礼物都往盒子里塞
眼泪就不由自主流下来了
昨晚的我因为心情不好
约了Eric出来陪我去唱歌发泄
没想到他竟然哭了
让我感到特别震惊
原来他有过许多不愉快的恋情
感情路上他比我还伤
有过7年的初恋
却因意外而永远失去了她
有过骗他感情的女人
这里玩了他就把他甩掉
有过4年的感情却被那女人背叛5次
有过结婚的老婆却因为她说了一句话就吵着离婚
曾经在众人把自己的面子丢下跪在她的面前挽留她
而她却坚持签了那份离婚协议书
昨天他让我看了他和前妻的结婚照片
有点可惜
只能感叹为什么这样好的男人都有人要这样对他
我只会说我和他相遇的时机不对
虽然我们认识了1年多
可是那时的我有了最亲密的男朋友
而我对你没感觉
就算到了现在我仍然没有那种感觉
或许有天上天眷顾我们
让我们都对彼此有感觉
因为你真的很好

任賢齊 你怎麼捨得我難過

昨夜的你陪我去唱歌
这是你点的歌曲


你唱着唱着
我感觉得到那种伤痛
心想怎么会有那样强烈的感觉

转过头一看
看见了你泪流满面
我吓到
不知道该给你什么反应
所以只好以朋友的身份抱着你
你对我说
这是你前女友留给你的伤痛
坚强的你怎么对爱情那么执着呢？
4年的感情，没想到你和我一样都是放不下
那为何还要我当你的女朋友呢？

Kimberley陳芳語《愛你AINI》Official MV(HD)

Eric曾说过
听到这首歌就让他想起我
是不是因为我在射手座里点的这首歌
所以你才会因为这首歌记得我呢？
我爱上了这首歌

放下～倒数17天～

最近身边出现了这样的一个人
他就是Eric
让我真的不知所措
好像来打乱我单身的世界
我是不是应该远离他？
我真的怕了
我也知道自己并不是第一次谈恋爱了
第一段恋情很伤
第二段恋情也很伤
我不想再让自己受伤了
所以我不想再去谈恋爱
可是他的出现真的让我不知所措
我想把他block着
让我自己对他的感觉只有朋友
我才开回那个block
他对我非常体贴，很关心我
不过我还是怕了
记得有一次他请我去看电影
匆匆忙忙之下忘了拿冷衣
结果手脚冰冷
他还把他自己的冷衣披在我身上
还帮我把冰冷的手掌搓热
试想想有哪个男性朋友会这样？
然而的我发觉他好像喜欢我了
结果我就开始避免和他见面了
时常找借口说很忙推辞他
最让我深刻的就是他这个追求者
为什么呢？
他知道我星期一会留在学校打球
而他却不顾自己的脚伤
跑来我学校和我还有同事一起打球
这点让我有点傻掉
结果最后还是碰到了旧伤口
就连同事都看得出他对我的用心
他们还鼓励我和他一起
然而我却觉得太快了
虽然和他认识了一年多
妈妈也看了他的照片
说他真的很适合我
我有点傻掉
我说现在我还想先单身
妈妈还说难道你一个人不寂寞吗？
我说现在的我就像刚从鸟笼放出来的自由小鸟
怎么可能还会傻傻关回去那个笼子呢？
我还说那个男人大我12年
妈妈竟然回答我比你大的男人才会更加疼你，更加爱你
妈妈说可以试试看
妈妈也知道他时常回来找我
还说如果对他没意思就不要拖着人家吧
这些天看见了你的改变
让我真的很惊讶
不过这样的改变也不错
至少现在的你肯去认识新朋友
也许放了你才是正确的选择
至少你不会一直认为我是你唯一可以倾诉的对象
至少你肯去看看外面的世界
我很感恩你的改变
希望这样的你可以让自己过得更开心
也希望你会试着去和人家分享自己的事情
而不是收藏起来
这点你还需要多努力
加油咯，朋友四叶草～

倒数23天～

昨晚正式和朋友去pub喝酒了
原本是陪一个朋友去见一个没见过面的男人
我先去餐厅吃晚餐
由于我和Eric傍晚六点多才吃过
所以我们去那里只是去喝水聊天
我和Eric到那里时蛮惊讶的
因为我的朋友都坐在另一向
而那个男的却自己一个人孤独坐在她们的对面
看起来很尴尬
话说回来那个男的蛮静的
没什么聊天，他的容忍度简直是一等
他可以一个人静静坐在那里
朋友说还好我会带Eric去
不然那个男的应该很可怜
吃过了晚饭后，小蔡提议要去pub
我看了看对面的两个稀客
既然她们都已经说要去了那我就去看看咯
我们来到了湖边的一间pub
属于安静型的pub
感觉还蛮不错
有人说Eric好像是我的男朋友
当然不是啊
我们是生意伙伴而已
他们也说Eric好像在追求我
我就说是吗？我不觉得叻
那个晚上还好没有自己开车而是Eric过来载我
因为原本说好要去谈case的
结果变成了和他们去pub喝酒
还好case临时取消
不然我和Eric就完蛋了
我第一次喝啤酒
感觉怪怪的，不过还好啦
我喝了4杯
自己都有点吓到
我们竟然可以从晚上8点喝到半夜12点才回家
可是和她们聊天的感觉蛮不错的
那种和朋友出去的感觉回来了
现在在期待下个星期和他们一起去kukup了咯
只是还在等Eric的消息
不是凑不齐人数而是在等Eric帮忙找的住宿
哈哈，第一次带他去和我朋友聊天
没想到他聊得很开心呢
这几天似乎我已经忘记了什么是想念的感觉
是不是我真的放下了呢？还是因为我的忙碌？
还是什么理由？
但我可以确定的是我真的没有想念他了
也想不出想念他的理由
是伤害让我忘记了和他的甜蜜吗？
还是这些伤害已经超出了呢？
我都不知道
那你呢？
我看见了你的改变
我很安慰的是你终于和朋友出去联谊了
交际关系很重要
这是Eric和那门生意教我的
没有交际真的什么都做不到
这些天我过得还蛮愉快 ^o^

放下～倒数30天

或许我应该放下我对你的感情
最近身边真的是来了许多狂蜂浪蝶
我也没想过要接受也没想过要考虑他们
或许我还是在乎你吧
时间一天一天就这样过去了
可是脑里却依然残留着我对你的思念与记忆
生活再忙碌也是要过
所以我不能让自己把太多的时间留在无谓的事情
更何况事情已成定局
我现在让自己学着放下我对你所有的感情
期限为1个月
15/07/2013这一天将会是我重生的日子
我将会把所有对你的思念与感情转换为友情
就像当初的我们
也许我们这一生注定只能当朋友
如果有缘在下一世遇见你
我想成为你的情人
你什么都好就是欠缺了沟通能力
我曾想过一对甜蜜的恋人不是应该很多话聊吗？
为何如今的我们成了陌生人一样
说的话越来越少了呢？
难道接下来的一辈子我们就要静静地度过吗?
还是有什么问题就以简讯或者部落格的方式告诉彼此吗？
我们确实少了沟通
沟通对一对普通的恋人都很重要
不管双方再怎么相爱没了沟通什么都归为零了
我有想过我花了我四年的青春等你
可是结果我还是败给了距离
败给了你认为自己是第三者
我最痛心的是你说你觉得自己是第三者
想要成全我和他
可是哪里来的他？难道你是说我的生意伙伴吗？
他只不过是工作上的伙伴
最近我接触了一个有趣的工作
如果你愿意的话或许我可以介绍给你
因为你和我都喜欢旅游
我最近在为这门生意打拼
可能我想把学校的工作辞掉
然后把这个旅游行业变成了我的正业了吧？
我已经在计划8月份的假期和这群伙伴去hatyai
离开了你我又恢复了爱交友的一个人
到处去接触新事物，新朋友，新行业
我真的觉得现在的我好像复活了
我要享受我的人生，我的生活
我要过得比现在和以前更好
祝福我吧！！！
倒数一个月
希望我的新事业会更好
也希望你能过得更好
如果有兴趣参与我的旅游行业可以通知我
因为我想把好事情都和大家分享

无助

原本以为自己可以寄情与工作
可是现在发现真的很难
是我在想你吗？还是什么？
可是怎么没有感觉到一丝丝的温暖？
是我变了吗？
还是我根本就不想去理会？
我自己都不知道了
怎么我开始不认识我自己了呢？

他的出现曾改变了我的想法
当我受伤了，他在旁支持我
直到今天他依然那样支持我
他曾经说过他可以为了我改变
他还说不想再看到我受伤害了
要我嫁给他
还承诺会和我结婚
可这感觉真的不对
我心里的感觉真的不对
就是没有touch到的感觉
自从我受伤以来，他都是在旁边安慰我
而我真的只是当他是朋友看待
毕竟年龄差距太多了
一个大我一轮的男人和我说要我嫁给他
这也太不可思议了
真的。。。。

转淡的思念

对你的思念一天比一天冷淡
是我不在乎了吗？不是
而是最近真的很忙
原来忙碌的时间可以让一个人对一个人的思念淡忘
或许是我想赶快忘记，放下吧
最近有个男人追求我
比我的年纪大上一轮
真的很震惊
听着他说着他的爱情历史
觉得很凄美
7年的恋爱因为对方发生意外而分开了
接下来的几段恋情却是很不顺利
也曾听说接下来的几位女朋友他都没有想要和他们结婚
可是却对我说要我接受他的求婚
我真的傻掉
我说他疯了
他还说要我帮他改掉他初恋给他的洋名
这些天我知道他很关心我
不过我真的还没想过要接受另一段恋情
每个人都说要忘记或者放下一段感情
就是赶快投入另一段感情
许多我身边的朋友和同事看见我和你分开了都很震惊
有许多朋友对我的鼓励与支持
也谢谢那些这几天晚上陪我出去的朋友
我知道我可以很快坚强起来
没有你的日子里
我也可以过得很好
现在我唯一想做的事就是希望你可以忘记我
赶快找个爱人
要好好对她，不要再像我一样被伤害了
因为我考虑了不想再去为感情的事而烦恼
我要快乐的过每一天

思念你的第一天

这是我思念你的第一天
从昨晚开始我就仿佛好像走到哪里就看到你的影子
许许多多的回忆一一陆续地往我眼前划
不知不觉泪水已经慢慢把我的脸颊淋湿了
许多美好的画面让我不禁想起你
架子上，书橱上，柜子里
统统留着你给我的礼物与手信
看着镜子旁你送我的玫瑰
我记得你对我说过你买假花的意义
你说假花不会有枯萎凋谢的一天
你说你对我的爱就像这些假花一样不会枯萎凋谢
这句话一直在我耳边绕

看着你送我的相簿
每一张照片都是你精挑细选的
每张照片都有着它的意义
看着我们的照片
让我想起我们每一年的背包旅行
每次让我期待的旅行
很喜欢你每次抱着我的感觉
还记得有一次我病倒了
你无微不至地照顾我
我真的很感动

有时候人家说失去了才会懂得珍惜
也许上天要我领悟失去你的痛苦
让我有勇气原谅你的错
再让我爱上你，珍惜你
我知道现在的我真的很思念你
然而我知道我需要更多的勇气去原谅再去爱你
我也知道我需要复原的时间
多久？我不知道
我思念你了，宝贝

林凡：一个人生活

沉思

我的爱情总是在我的门外徘徘徊徊
把心思放在感情上的我
最后得到的却是什么？伤害~伤害~再伤害~
原本以为我不在乎
我总是说服自己爱情永远在我心中排行最后
可是为什么总是那么伤呢？
有谁能够告诉我为什么？
是我太在乎了吗？还是我把爱情看得很重要？
或许我太爱了导致自己受伤了
许许多多的借口让我觉得你就像陌生人一样了
这是你吗？怎么我不认识了？
许多追求者说过我很好，我太好了
可我怎么找到的却不会对我好呢？
而总是让我受伤
在我最需要的时候你在哪里？
在我最黑暗时是谁陪我度过？
我已经开始不知道我为何要爱你了
我找不到任何的借口再去爱你
也不再有勇气去爱你
只因为我害怕再度受伤
这是第几次我受伤了？我不记得
或许我根本就不想去记得
什么伤害都好对我来说没什么
可是当信任毁了就什么都不再重要了
有人说他会等我可我拒绝了
虽然他的条件很好
我只能回答他说我不想再去相信爱情了
因为爱情这东西我站得不敢再碰了
恐怕万一哪天我又受伤了我会崩溃
有个人的出现让我看见了他的真诚
而这真诚曾经打动我
我还是回答他我还在乎我的他
可是伤得太重了我想我没办法去面对
只能选择转身离开
这样我才能过得比现在快乐
今天去学钢琴
老师说那个人是我的男朋友吗
我说是，然而老师问起了你
知道远方的你跑来见我就说很sweet
那刻的我心有些酸酸的
因为我知道我自己无法再爱你了
老师看见我不对劲就安慰说外面还有更多更好的
而我只能无奈且牵强的笑了
这是我这些天反复思考的问题
我发现原来没有你我还是可以过日子
只是不再有个人和我分享我的事
我想也许再过几个月我就会习惯一个人生活了

胡彦斌-梦中的婚礼.flv

徘徊

你是否还记得

曾经的我们有许多话聊

而现在的我们在电话里头

虽然每次我们的通话时间都是长达2小时

可是在这2小时里

我们所说的话多过20句吗？

我想应该没有吧

最多都是在问在干嘛呀，吃了没啊之类的话题

从什么时候开始我们就变成了这样?

有时我在想到底我们的共同话题是什么

我已经看不清了

有时候我还是拼命找些什么来聊

可是每次这样的话

每天的通话都会变成了毫无意义

也不再期待你的来电

通常都只是听见了彼此的呼吸声

你曾说过就算听见我的呼吸声你就很满足

可是我却不这样想

现在的我觉得我们的距离真的拉得远远的

就算你在我的身边

我也不再感觉到你就在我的身边

我和你好像隔了一道墙

这道墙高得我已经无法跨过去了

所以现在的我觉得我们不再像从前一样了

我感觉得到我们的沟通出现了很大的问题

而你却不觉得它是一个问题

自从你说了那句伤害我的话时

我的心就已经被你给敲碎了似的

不管我再怎样去修复

那颗破碎的心回不到原本的样子

就算恢复了

还是会有一道伤痕在那里

我知道我曾骗自己不管你怎样伤我

我还是会原谅你

可是现在的我

我发觉我真的办不到

我不能把这件事情忘记

它的确伤得我很深

想起时心会痛

就连之前所有的伤痛都回来找我

我现在过的生活不像人

每天早上补习下午做工

晚上没事做就出去和朋友鬼混

我感觉到现在的我真的伤痛了

以前的我就算再怎样伤都好

只要一个人静静地躲在墙角哭泣就会没事

现在的我却是要让自己忙得没时间

才不会记起你给我的伤痛

这种生活真的不是人过的

就像昨天明明就是公共假期

可我却七早八早跑去学校改簿子

就是为了不要再去记起你的事情

早上8点就去学校一直到了下午4点累了才回家

回到家就直接睡觉

一直到了晚上6点左右才起来

看到你给我的相簿

原来我有多么的不舍

这真的很讽刺

我已经不想再受到伤害了

那种痛你永远不会了解

晚上10点半出门和朋友一起去看电影

我已经很久没这样了

回到家已经是深夜2点钟了

此刻的我真的失眠了

失眠让我觉得很不安

因为夜晚很漫长

我不知道该做些什么

我突然想起我在你家受的委屈

我从来就不会告诉你我受委屈了

因为在乎你我不想你为了我改变些什么

因为太爱你所以很多心思都放在你身上

当你伤害我的那一刻

我发觉我开始脆弱了

我已经无法说服自己你是爱我的

在我的爱情观念来说

不是谁付出得多就表示谁比较在乎对方

我对你的付出是不曾求你的回报

我只是希望你能珍惜

我不曾希望你也和我一样为我付出

有人说我很傻

可我不觉得这样的我很傻

也许爱情真的是盲目的

冷静的这期间

我想了很多

我问我自己是否能原谅你

我问我自己是否还是爱着你

我问我自己你还值得我爱吗

其实我要的不多

我只是希望一个真心对我的人和相信我的人

对我来说信任最重要

曾经被怀疑过

那种伤痛只有受害者才能了解

曾经的我因为初恋的不信任才和他闹分手

难道这次也是一样吗？

你曾经不信任我

试问我还能继续爱你吗？

我已经无法确定了

只要一次不被信任

就算再坚强的人都不会再去选择那个人

人人都说

有了第一次的不信任

就会有第二次，第三次，第四次。。。的出现

我也不想这样

她唱得太好听了，
很喜欢纯纯的音乐背景，
吉他的音与美女的歌声真是绝配，
好赞！！！
 

AKAMA MIKI Imagine Me Without You

雨是甜的

大雨倾盆而下的这一刻
比起相遇那天还要适合
我哭了   雨舍不得
你越模糊了
走着走着回忆把我围着
一个人的城市没有颜色
彩虹呢   雨狂啸着
听着梦醒了
眼泪苦苦的   雨是甜的
所以还记得   注定一起躲雨的我们
时光滴答着   美得像诗歌    我们爱了
眼泪苦苦的   雨是甜的
坚强回家了   泡在温水里等心回温
回忆都凉着   慢慢风干了
伤的    终会愈合
爱情苦苦的   雨是甜的
偶尔还记得   曾经一起躲雨的我们
时光滴答着   值得不值得     真心爱的
爱情苦苦的   雨是甜的
月光太清澈   照着我一个人   辗转翻侧
放了    我会试着快乐
放了    我就值得快乐

失望

这一切的一切原来都是我一厢情愿的
直到现在我还是在猜着你的心
为什么你就不能坦白地说呢？
为什么到了这个地步你还是要我猜？
你这样我真的对你太失望了
一个人努力想挽回当年的那种甜蜜
可是现在我还在猜想
我的心真的伤透了
要我说那两个字我真的说不出口
可是现在你怎么还是在原地踏步呢？
我说的你真的有听进去吗？
不要告诉我我在这里所表示的你都没看见
竟然可以默默地在哪里祷告这，祷告那，
你这个王八蛋
那样做有用吗？
你真的很懦弱
你这样的男人我还能要吗？
你竟然可以当作什么事情都没有
我现在的心情糟透了
今天我不想要去理会你了
让你自己去思考
期限一个星期
如果还是没办法看来我们的缘分只能到这里了
王八蛋！！！！

犹豫

今天的心里感觉怪怪的
真的不解为何有此感受
就是想要一个人静静的
什么话都不想说
我对你的感觉怎么越来越冷淡？
到底是从何开始就已经这样呢？
我真的不知道
就是想要一个人冷静思考
想起以前刚和你开始的时候
觉得远距离一切都无所谓
也许当时的我还在疗伤当中吧？
渐渐的感觉这种爱情让我心里感觉不到一丝丝的温暖
装得无所谓
可是有谁知道自己的内心是怎么想的？
原来从一开始我就不喜欢远距离恋爱
那种远距离恋爱有时让我感觉比较像是单身
逛街看见情侣手牵手一起时
会想起我何时才能像他们一样有正常的恋爱呢？
我知道我这样很自私
可是我已经无法掩饰我自己心里多年来的感受
这种感受让我好压力
想一个人自己出去透透气可是想起你会担心
往往一个人躲在角落偷偷哭泣
希望那种感觉可以赶快消失
虽然我的人缘不错
不过要找到一个能交心的朋友却没有
什么问题都是一个人抗
想起刚开始的我们
我还在热恋期间
可是那时的你有时忙到晚上12点甚至更迟
我一个人傻傻地等着
从那时开始我已经在怀疑我的爱情了
可是我还是坚持
渐渐地过了两年
对你的心也渐渐地不再那么温热
可是这时的你却对我开始渐渐温热起来
可是我的心已经温热不起来了
那种不安始终出现在我的梦里
我已经对这样的爱情感到不安，没有安全感了
缘分到了，可能却是在错误的时机遇上了
你曾经问我
我还能再等吗？
现在的我就连等一个星期
我都已经感觉已经等了一年
我还要坚持吗？
我能坚持吗？

有时我在想我们这样的爱情到底正常吗？
缺少沟通的爱情
一对没有话题的恋人
有时只有我一个人在说
你却静静的
有时我真的不知道要找什么话题聊
我真的猜不透你的心里
我已经猜了那么多年
我也累了
我真的不想再去猜
为何就不能坦白直率的呢？
坦白不是真正一对恋人所需要的吗？
为什么总是我一个人在猜？
如果以后我真的还有机会再去爱一个人
我希望我会找到的是一个曾经谈恋爱的男人

你就像是在慢慢地侵蚀我的心
这破碎的心何时才能复原呢？
我今天的动作太反常了
不像我
我什么都不想去理会
戴着耳机躲在角落一个人静静的改书
完全属于自己的空间
伤心的事情太多了
压力也太过沉重
一个人担着真的很辛苦
就连开心的回忆也被这沉重的事情全掩盖了
这包袱何时能从我的肩上逃脱？

 我放弃了吗？我的心淡了吗？
 我还爱你吗？
 我依然爱你
 可是这段时期我什么都不想去想
 只想冷静的考虑
 我还适合这样的爱情吗？
 现在的我只想完成我未完成的事情
 学业，事业，友情，还有许多美好的事情
 钢琴，吉他会是我接下来的目标
现在也只有运动能让我松懈下来了
运动与音乐是我现在我唯独的陪伴了

Babyface - Every Time I Close My Eyes

伤害

一点一滴的伤害
结果久了就会造成很大的伤害
昨夜，累得我一躺在床上就会睡去了
电话里头只有呼吸声
渐渐的就这样睡去了
熟睡不久突然听见你的说话声
就这样醒了
听着你说的事情
我的眼泪渐渐地往下流
无法阻止自己的眼泪滑落
怎么你会这样？
我越听越难过
这种伤害往往比以往的经历来得更痛苦
你知道吗
此刻的我真的很想放弃这段感情
因为我不知道我还能不能负荷
这段感情经营得很辛苦
我真的不想放弃
可是我真的还可以再去承受任何的伤害吗
就连小小的伤害我能承受吗？
我知道我已经无法承受了
这一次也许是最后一次了
我已经伤痕累累了
也已经筋疲力尽了
我的心就像被插了万箭一样
如何复原呢？
到现在我都还是无法接受这个伤害
有谁能帮助我呢？

然而现在的他又在忙着谈生意
怎么会有时间陪我呢？
我的苦又有谁能了解呢？
当一个你在乎的男人对你说了这样的话
就算你再大量的人也无法马上原谅吧？
这一次的伤害真的让我伤得很重
昨晚应该也只是睡了3个小时吧
今天上课还一直想睡觉
而且还有同事问我怎么眼睛那么肿
我也无言以对
所有的事情就好象来得太突然
许多事情发生在同一个时间
让我真的措手不及

Green Forest

脑里突然浮现绿光森林的剧情
不知为何
我就是喜欢它的剧情
带点浪漫，带点神秘，又带点感动且心酸的画面
当我第一次看了这部电视剧之后
让我发觉自己的人生应该是靠自己
而不是一味地跟着命运走
也看见了原来心灵相通的奇妙
那种感觉真的很微妙

不是许多事情都是我们能掌控的
但是我们有权利去改变现在的生活
有时候机会会突然的出现
而当时的你不懂得去把握那次的机会
也许以后都不会再有这个机会了
就像剧情里的男女主角
从小就有个约定
以后将来都要成为情人
恶作剧却让这两个人产生了摩擦与争执
两人凭着自己的感觉
终于终成眷属
这种画面是多么的美好

在生活中我们会遇见许多的不同个性的人
就像你上次说的
你很喜欢出去看看这个世界的人
从你的口中
得知了许多你看人的观念
我无法否认你真的很会观察
而且非常细腻
然而我喜欢你分享你的故事
而你很喜欢我分享我的故事
我们彼此给意见
不管是正面的还是负面的意见
你都可以去分析去接纳
你的说服能力好强而且分析得非常仔细
我能在这茫茫人海里寻找到你这位知心朋友
真的真的是我的运气与福气
就连你的名字都很配合你
sincere代表着你的真心
我真的很喜欢你这个朋友
愿我们的友谊长长久久
也祝福你能寻找到你的真爱
我会好好珍惜你这个朋友 ^^

压力

昨晚
当我需要一个人陪我的时候
一个人都没有
就连知心朋友的你也不见踪影
想必你应该是在谈生意吧？
我要的其实不多
只是静静的陪在我身边就好
难道真的有那么难吗？
强颜欢笑的过生活
一点都不像我自己
更不喜欢强颜欢笑的自己
这样的自己好虚伪好做作
就连你，四叶草先生
都看不出我的不愉快
其实我真的很生气
就那简短的简讯
然后瞬间消失
压力一直不断地寻找我
学校的压力已经快让我喘不过气来了
正在等待机会转行
也许快了吧
最近都在找一些轻松的书记工作
就连知心朋友的你也在托其他人帮我找
真的很谢谢你

还记得那天你对我说的话
让我一瞬间想通了许多事情
就连麻烦的事情我都可以解决了
如果没有错
现在的你应该在吉隆坡谈生意
你这个知心朋友我交定了
也会好好珍惜你
因为在我身边的朋友应该没有像你那样帮助我

今天好想有个人可以陪我去吹吹风,散散心
让我心里的那些不愉快与烦恼
统统都让风给吹走
我想应该都不会有人陪我去吹吹风吧
就把所有的心思都放在工作上吧
也许我能让自己在工作里麻痹
越忙碌就越不会想起不愉快或烦恼的事情

煎熬

心一跳 爱就开始煎熬
每一分 每一秒
火在烧 烧成灰有多好
叫思念 不要吵
我相信我已经快要
快要把你忘掉
跟寂寞 再和好
我相信我已经快要
是真的我快要
快要可以微笑去面对
下一个 拥抱

这感觉让人真的很心痛
从什么时候开始我有这种感觉了呢？
我到底怎么啦？

此刻

此刻的我怎么会这样？
竟然利用运动来发泄自己的不愉快
为何现在的我会选择这样做呢？
是身边的人没时间让我倾诉？
还是我根本就不想说？
我自己都不知道
有时候我需要他时
又想起他正在上课
应该没时间理会我吧？
往往等到我的问题解决了，气消了
他才出现
为什么以前的我能撑得住呢？
为什么现在的我却希望自己在乎的人能够在身边支撑着自己？

问题出现了
当我想起他正在上课或者做研究时
我唯一能想到的那个人却是他
但是我不想他误会
多数都是自己把所有的苦衷都扛起来了
我是气他没时间陪我吗？
可是以前为什么我却可以呢？
时间久了人也疲累了
等待久了扛起的事情过多过沉重
才会让我希望那个我在乎的人能在靠近自己的范围出现吗？
此刻的我
是累了吗？
还是我正在后悔了？
还是什么原因？
我不清楚
我只能说现在的我压力好大好大
能和我分享的也许只剩下这个让我诉苦的空间了吧？

慢慢的发现原来情人在自己周围附近的会比较甜蜜吧？
假日周末就能出去吹吹风，约约会
然后生病时那个人就会出现来照顾
失落时那个人就能给予安慰
受委屈时那个人可以把肩膀借给你靠
难过时有个人会拍拍肩膀说没事了
开心时第一时间就可以一起分享然后一起笑
情人节或者生日时有个人可以陪你，不再孤单一个人
这就是我想要的爱情吗？
我什么时候连自己都看不清楚自己了呢？
我到底怎么啦？
努力告诉自己要坚强要忍耐
可是等待了多久呢？
我还能坚强下去吗？
我还能支撑多久？

感动～～

这是他送我的花～～

曾经的我有想过要是哪一个男人

会送我花的话我会嫁给他

哈哈～是不是觉得我很荒缪

这是一个最近认识的朋友

那一天和他一起出去走走，吹吹风

那一刻，他送我花时，

我真的有吓到～

不过，真的有点感动，

我长这么大了还是第一次收到花耶～

这个朋友只是可以让我倾诉的对象

不晓得我的男人会吃醋
当我孤单时，他曾经是我最好的陪伴朋友

当我寂寞时，他曾经是我最好的聆听者
他曾经让我学习到许多知识
他也曾经领导我
然而，我也看见他的稳重
他曾经会是我想要寻找的对象
不过，这一切都不比自己的男朋友好

曾经的我，有那一刻喜欢他，

可是，我仔细地想想，还是男友最好
因为我们相处的时间也久了
男友会体谅我
男友会呵护我
男友会接受我的所有
他曾经对我说
如果我还是单身，那该多好。
或许这就是我们的缘分要我们只能是朋友

哈哈～
不管怎样，

我还是希望他能赶快找到他心目中的那个她

而且，还要比我幸福～

爱的天使/蔡依林;安志杰

迷恋这首歌的旋律与歌词
感动却让我回忆曾经的我们
你就像是我的天使
在我难过时默默陪着我

我们的故事～～～

 这就是那个单纯的你，

 还有点傻傻的你，

 那个体谅包容我的你，

 那个我喜欢的你～～～

 不论是你的缺点还是优点，

 不论以后的你会怎样

 我还是会像现在一样爱你～～

这就是我啦～

在你心中，我会是个怎样的人呢？

不温柔？粗暴？寂寞？自怨自艾？

你会不会像我一样呢？

不论是我的缺点还是优点，

你都是否那样喜欢我呢？

我喜欢现在的我，
不做作的我，

而你呢，会喜欢怎样的我？

 

这是我们在一起曾经拍过的照片，

所有的点点滴滴都是你陪我走过来的，

许多的旅游景点都有留下我们的足迹，

我们会不会一直这样走下去呢？

有时我会想，

我们会走过多少个的旅游景点呢？

我们是否会出国旅行留下我们的足迹呢？

贪心的我，

从小就梦想去巴黎，

   喜欢那里的建筑物与想见识 巴黎铁塔，

会有梦想成真的一天吗？ 

我把我们的照片组合起来了，

有没有很漂亮？

哈哈

这是我们爱过的证据！！！

天国的嫁衣 part 3

我又回来咯。。。

对艾青一见钟情的海诺最为感动

每天准时送颗艾青喜欢的柠檬牛奶口味棒棒糖

风雨不改

虽然艾青已经和海诺表明他们只会是最好的朋友

可是海诺却不曾放弃过追求艾青的决心

而刚刚和女友闹翻的子皓

在不知不觉中爱上了艾青而自己还不知道

时不时会为了艾青的事情而烦恼

或者艾青遇到什么事情他都会想办法去解决它

上个部分应该有说到艾青被逼得无家可归

她和爷爷偷偷留在陶家庄大房子旁的小屋子

在子皓的开幕仪式

艾青为了报复而搞砸了子皓的典礼

结果被子皓狠狠得骂了一顿

还要艾青马上搬离陶家庄

心软的子皓最后还是让艾青留下来

也聘请艾青和爷爷处理陶家庄的一草一木与家畜

艾青和爷爷感到好开心

他们终于可以不用离开爷爷一手打造的陶家庄

我觉得让我觉得很值得回忆的一幕就在

艾青去餐厅和子皓谈判时那里开始

艾青去请求子皓让她留在陶家庄工作

子皓一气之下不答应并继续和女友Katrina用餐

艾青垂头丧气地和海诺走出餐厅

却看见海诺的拍档-详珍

他们追了上去却狠狠地被详珍揍了一顿

海诺因为要追详珍而让艾青自己先行回家

艾青却忘了带钱包出门结果回不了家

来到餐厅前的水池边唉声叹气

却在这时让她看见水池里零角

她从水池了捞起足够让他搭德士回家的零钱

另一边的子皓与katrina吃过饭遇见了时常找子皓麻烦的记者-何信

何信拿了子皓得奖的作品和一位名师的作品

想要诬赖子皓抄袭

子皓否认，何信却把子皓的设计作品向空中一抛

设计图就飘走了

子皓朝着设计图的方向追去

这时在餐厅水池的艾青看见了有一张纸张飞过

艾青也追了上去

结果设计图掉进了水里

艾青不顾一切跳进水里帮子皓捡起设计图

子皓突然想起自己的初恋女友-星星

正当艾青朝向他走去时，他仿佛看见了星星的影子

他在想他有多久没有想起星星了

艾青把设计图还给了子皓

还说这么花心思的设计图就不应该随便丢掉

子皓在想就连艾青这个局外人都看得出这张设计图是他不可舍弃的宝贝，怎么Katrina 却不能看得出来呢？

我想在这个时候子皓开始喜欢上了艾青吧？

可恶的何信竟然说小妹妹，那张设计图是抄袭来的，一点都不价值

艾青看不惯就骂何信：欧吉桑，我不叫小妹妹，更何况，如果我先用蓝笔写字，然后你再用蓝笔写字，那是不是你在抄袭我？

何信顿时口牙牙

哈哈，真是犀利啊

子皓看见一身湿透的艾青便带她去换件干净的衣服

而Katrina 自己先去画廊拿一些重要的文件

子皓看见艾青在发抖要司机把暖气调高

艾青也在这时候喜欢上子皓吧？

艾青换了一身干爽的衣服后，子皓便带她去吃东西

两人在电梯里有说有笑的让Katrina看见了

使得Katrina心里不舒服

好啦，我还有事请要处理

所以先到这里咯

我们下集见咯

在这里送上你们一首天国的嫁衣的插曲-多一天爱一点

一首很有恋爱的感觉